Esto puede parecer un artículo extraño para que lo escriba un consejero de parejas, especialmente un consejero de parejas que ha escrito sobre cómo acercarse a su pareja, cómo conectarse a través de la comunicación, el sexo y la terapia, incluso escribir un libro sobre cómo acercarse. a tu pareja escribiendo correos electrónicos.
Por mucho que crea que las relaciones en dificultades a menudo pueden beneficiarse de una mayor concentración (o «trabajo», como dice el lenguaje moderno), hay un momento y un lugar para centrarse en esto. A veces, centrarse demasiado en los problemas matrimoniales puede en realidad distraer a las personas de centrarse en otras fuentes más graves de sus problemas.
A menudo, cuando doy asesoramiento, veo parejas en las que el marido piensa que todo está bien y la esposa está muy insatisfecha. Muchas veces, las parejas pueden beneficiarse de una mayor comunicación y de centrarse en volver a conectarse. Sin embargo, después de un período de tiempo, digamos de seis meses a un año, si uno de los cónyuges todavía está insatisfecho, puede ser el momento de dejar de centrarse, especialmente en el matrimonio, y explorar algunas de las causas comunes de insatisfacción que atacan (normalmente) a uno de los cónyuges. , o ambos.
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Aquí hay 7 señales de que al menos uno de los cónyuges está demasiado concentrado en el matrimonio:
1. Las discusiones sobre el estado civil ocurren más de 5 a 10 horas por semana (sin exagerar) y/o ocurren a diario.
No me refiero a que esto suceda inmediatamente después de una infidelidad o después de un gran estallido de empatía. Me refiero a parejas que tienen conversaciones interminables (o al menos así lo sienten con uno de los miembros) sobre una relación durante semanas, si no meses.
2. Cada vez hay más discusiones sobre el matrimonio delante de los niños, simplemente porque no parece haber suficientes horas libres después de que los niños se van a dormir.
3. Las parejas discuten cosas que sucedieron el mes pasado varias veces por semana.
4. Los socios se encuentran reduciendo el tiempo que pasan juntos porque no pueden concentrarse en la relación.
5. El sexo ha cesado o se ha producido como «sexo de reconciliación»
6. Los seres queridos pierden el sueño al menos una vez a la semana para tener las últimas conversaciones sobre el matrimonio.
7. El cuidado personal ha detenido al menos a una pareja, incluido el ejercicio, comer bien y divertirse.
¿Por qué una pareja estaría tan preocupada por la relación y señalaría que es la fuente de todos los problemas?
En primer lugar, es más fácil que profundizar en otras razones que pueden causarles infelicidad, como depresión, ansiedad, problemas de personalidad o insatisfacción con su vida laboral o familiar. La pareja puede darse cuenta de que su vida no es lo que quiere, pero esto es algo estresante cuando una persona piensa en ello para que su matrimonio se convierta en paja, cosechando toda la culpa. La idea de cambiar sus vidas de manera tan dramática es tan aterradora que es fácil (inconscientemente) achacar todo a un matrimonio fallido o a una pareja decepcionante.
De hecho, las personas a menudo culpan a sus matrimonios infelices de otros fracasos percibidos en sus vidas, diciendo cosas como: «Si tan solo tuviera el apoyo emocional de mi pareja, sería un mejor padre/trabajaría/perdería peso/buscaría consejo». Si bien es cierto que un matrimonio feliz brinda a las personas la oportunidad de tener más éxito, a menudo no ocurre que un matrimonio infeliz impida por completo que cualquiera de los cónyuges tenga éxito en cualquier campo.
Además, una persona centrada en el matrimonio puede tener problemas de adaptación prematrimonial, pero se siente incómoda al vincular sus inseguridades y preocupaciones con los problemas de la infancia de la familia biológica. En cambio, se culpa a la pareja. Puede ser menos aterrador culpar a tu pareja por tus inseguridades y miedo a la intimidad que darte cuenta de que uno de tus padres es quien te enseñó completamente a no hacerlo.
Por eso creo que, en la mayoría de los casos, la terapia de pareja debe complementarse con una terapia individual para ambas partes.
Cuando el asesoramiento de pareja dura más de seis meses, la terapia individual es aún más importante, al menos para la parte que tiene quejas «excesivas». Aunque ambas personas, y creo todostal vez podría beneficiarse de un asesoramiento individual, el cónyuge que se centra demasiado en los aspectos negativos del matrimonio suele tener una relación fuerte sin resolver y problemas de confianza, al menos en mi experiencia.
Si usted es un cónyuge que se identifica a sí mismo en este tema, ahora puede ser el momento de trabajar con un profesional en asuntos no matrimoniales.
La ansiedad y/o la depresión pueden ser importantes y es probable que existan problemas de conducta.
Además, es importante examinar tu vida y ver qué puedes cambiar para sentirte más satisfecho. Esto no significa «ser más feliz», aunque eso es bueno, sino saber el tipo de cosas que pueden hacer que tu vida tenga más sentido. Centrarse en su carrera (o cambiar/comenzar una carrera), la espiritualidad, la participación comunitaria y las actividades artísticas/creativas pueden ayudar con las tendencias al estrés y también pueden brindarle la oportunidad de usar su mente sin analizar su relación, ya sea bueno o malo. , o en medio de la carretera.
Si usted es un cónyuge que se preocupa por su cónyuge en este tema y se siente atrapado en interminables discusiones matrimoniales que exceden con creces el ritmo de la consejería de pareja una vez a la semana (y una o dos discusiones semanales más centradas en las relaciones), es Es bueno pensar para qué sirve el matrimonio a tu pareja.
¿Se siente aislado de otras actividades importantes? ¿Tiene una historia difícil con su familia, que se está planteando ahora? ¿Hay estrés o ansiedad?
Si es así, anime a su pareja a buscar su propio asesoramiento, y si la única manera de lograr que lo haga es que usted busque el suyo propio, entonces hágalo.
Es posible que caiga en el lado más evitable y se beneficiaría si lo explorara más a fondo. Establezca límites en la cantidad de conversaciones que puede tener sobre el matrimonio, pero esté más presente durante las que tenga.
Por ejemplo, asista y sea activo en una sesión de «evaluación emocional» (y/o sesión de consejería matrimonial) a la semana, pero después de eso, diga que siente que las conversaciones lo hacen sentir más desconectado. Intenta mostrar tu amor y compromiso tanto como puedas también, y date cuenta de que si tu pareja se preocupa por esta relación, te ama, también se siente muy inseguro. Intente fortalecer su sensación de seguridad si es posible. Lee un libro Abrázame fuerte para comprender más sobre la adaptación y cómo salir de ambientes tóxicos.
Comparte con tu pareja si sientes que puedes verte afectado por este ciclo.
Dr. Samantha Rodman Whiten, también conocida como Dra. Psych Mom, es psicóloga clínica en práctica privada y fundadora de DrPsychMom. Trabaja con adultos y parejas en su grupo practicando Salud del Comportamiento.
Este artículo fue publicado originalmente en Dr. Mamá psiquiátrica. Reimpreso con permiso del autor.
